|
|
|
Наши любимые анекдоты.
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:01 | Сообщение # 31 |
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Кстати я тут случайно попала на сайтик журнала Молоток, и нашла там такой супер тестик, только он какой-то странный! Вот например один вопросик над которым я долго ломала голову:
5 Секс это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству
б) ответ на вопрос "Что делать?"
в) предмет ленинской работы "Шаг в перед, два на зад"
г) способ сдавать контрольные и экзамены
д) 9 с половиной недель, которые потрясли мир
Я сначала склонялась к пункту Г, но потом поняла что это для отвода глаз и правильный ответ это Б!
Ах какая я умная!!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:02 | Сообщение # 32 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:04 | Сообщение # 33 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
|
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:04 | Сообщение # 34 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:04 | Сообщение # 35 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
- Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 23.10.2008, 02:05 | Сообщение # 36 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Среда, 29.10.2008, 12:34 | Сообщение # 37 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| --------------------МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ---------------
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Среда, 29.10.2008, 12:55 | Сообщение # 38 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес
|
| |
| |
| muggle | Дата: Среда, 29.10.2008, 15:42 | Сообщение # 39 |
Подполковник
Группа: Белые Тигры
Сообщений: 149
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча... 
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 03:34 | Сообщение # 40 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Пилот пилоту: Скажи парашутистам перестать прыгать, мы еще не взлетели!!! Учительница у Вовочки спрашивает: Вовочка куда мы попадём если будем сверлить землю на экваторе насквось? Вовачка отвечает: -Вероятней всего мы попадём в сумашедший дом! На уроке вождения: Ты сбил 10 человек, права тебе никогда неполучить -А скока надо, чтоб на права здать!? Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить... Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. - А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так? Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую... - Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны. Сынок спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов? Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 03:44 | Сообщение # 41 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же [мат][мат][мат][мат][мат]чил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 03:53 | Сообщение # 42 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| 2е Орков убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 орк- давай возмемся однако... перехватились...тащат......
1 орк: Слушай... умный Эльф! легче нести стало !
2 орк : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы. Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... Диалог Эльфа с кукушкой:
- Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
- Ку...
- А почему так мало??
- Сзади Орк...
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 04:07 | Сообщение # 43 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину... Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 04:08 | Сообщение # 44 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...
|
| |
| |
| mikhailpy | Дата: Вторник, 16.12.2008, 10:59 | Сообщение # 45 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Первая брачная ночь... Голос невесты:
- Оп-па..... тоесть ОЙ.
|
| |
| |
|
