|
|
|
Наши любимые анекдоты.
| |
| Рыся | Дата: Четверг, 18.12.2008, 11:31 | Сообщение # 46 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
| Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Среда, 24.12.2008, 19:52 | Сообщение # 47 |
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне вновь. Звоню -
мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил
вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя,Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час... Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится, любимая, у нас....
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Среда, 24.12.2008, 19:56 | Сообщение # 48 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – драгдиллер
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятница, 26.12.2008, 02:28 | Сообщение # 49 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL"
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятница, 26.12.2008, 02:33 | Сообщение # 50 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Практически эпос...
Земля, год 80486. Человечество вымерло так давно, что сопутствовавших этому обстоятельств никто уже и не помнит. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными войнами. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех сопротивлялись тараканы, но 666 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает ослепительно белое солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над бесконечными барханами, скрывающими руины древних городов, останки великих цивилизаций, погребенные навеки...
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
|
| |
| |
| SlavaX | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 21:55 | Сообщение # 51 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
|  Врывается Командир в бараки и говорит:
У меня сегодня у жены родилась тройня!
Солдаты:
Рады стараться товаришь Командир!  Добавлено (29.12.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Лежат в яме волк, заяц, осёл и лиса Говорит лиса:
Давайте съедим того,у кого длинные уши.
Заяц плюёт в лапы и затирает уши:
Пиз**ц ослу.
http://www.kongregate.com игры бесплатно!
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Четверг, 19.02.2009, 22:24 | Сообщение # 52 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Один админ -- другому:
-- Ты знаеш, какие бывают типы хеншин?
-- Нет.
-- Слушай:
Женщина HARD DICK-- запоминает всё и всегда.
Женщина RAM-- забывает про тебя немедлинно, как тока ты ее покидаешь.
Женщина WINDOWS--все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто без нее не может.
Женщина EXEL-- говорят она способна на многое, но используют ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER-- забавная, но ни начто не годится.
Женщина INTERNET-- труднодоступная.
Женщина SERVER-- всегда занята, когда ты в ней нуждаешься.
Женщина мультимедия-- с ее помощью ужасные вещи выглядят прикрасно.
Женщина CD-ROM-- все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL-- из десяти фраз, сказаных ею, восем -- чепуха.
Женщина MODEM-- перед тем, как что то сделать, всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD-- такой женщине можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX-- многодетная.
И последняя -- женщина--VIRUS: также известная как "Жена", когда ты ее не ждешь - она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами, если ты пытаешься от нее избавиться-- ты чего-то лишишься, если ты не будешь пытатся избавится от нее -- ты потeряешь все...
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятница, 13.03.2009, 03:55 | Сообщение # 53 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды." Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятница, 13.03.2009, 03:55 | Сообщение # 54 |
|
Ignis Fatuus
Группа: Администраторы
Сообщений: 588
Награды: 2
Репутация: 55
Статус: Offline
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он
говорит : -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
|
| |
| |
| _ОРК_777_ | Дата: Вторник, 17.03.2009, 12:38 | Сообщение # 55 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
| Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"
 Добавлено (17.03.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
|
| |
| |
| sirocco | Дата: Вторник, 17.03.2009, 18:21 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Казначей
Сообщений: 390
Награды: 4
Репутация: 28
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| _ОРК_777_ | Дата: Четверг, 19.03.2009, 14:53 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
| интересный вопрос......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН???? становиться ЯСНО, когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот....
))))))))))) Добавлено (18.03.2009, 13:20)
---------------------------------------------
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? будет лежат ь до 8 марта!))) Добавлено (18.03.2009, 13:20)
---------------------------------------------
Добавлено (18.03.2009, 13:37)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал! Добавлено (19.03.2009, 14:53)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Галл | Дата: Вторник, 21.04.2009, 12:13 | Сообщение # 58 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Шел ежик по лесу в каске -
Не смешно?
Зато про войну
я снова с вами))
|
| |
| |
| _ОРК_777_ | Дата: Среда, 22.04.2009, 18:35 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 210
Награды: 1
Репутация: 9
Статус: Offline
| Скидуйте больше анекдотов !! 
|
| |
| |
| muggle | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 19:00 | Сообщение # 60 |
Подполковник
Группа: Белые Тигры
Сообщений: 149
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
|
| |
| |
|
